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ENRON : L’AUTOPSIE D’UN CADAVRE QUI SE CROYAIT DIEU

On est à Houston, Texas. Il fait une chaleur à crever, le genre de moiteur qui te colle la chemise au dos dès huit heures du matin. Au milieu de ce désert de béton, s’élèvent deux tours de verre et d’acier. C’est le quartier général d’Enron. À l’intérieur, l’air conditionné crache un froid polaire et ça sent le fric, l’ambition mal placée et l’eau de Cologne de chez Barney’s.

En 2000, Enron, c’était le fleuron. Le gendre idéal de l’économie américaine. Septième plus grosse boîte des États-Unis. Mais derrière la façade, c’était un bordel sans nom, une partouze financière où tout le monde se servait dans la caisse en faisant semblant de lire des bilans comptables.

Les Trois Cavaliers de l’Apocalypse (en Costard)

Pour comprendre comment on en est arrivé à une faillite de 63 milliards de dollars, il faut regarder les types qui tenaient le volant.

  1. Kenneth Lay (« Ken Boy ») : Le fondateur. Le fils de pasteur qui a réussi. Pour George W. Bush, c’était un ami. Pour le reste du monde, c’était le visage rassurant du mensonge. Il planait à 15 000 mètres d’altitude pendant que sa boîte cramait.
  2. Jeffrey Skilling : Le cerveau. Un mec avec un ego de la taille du Texas. C’est lui qui a transformé une banale boîte de gazoducs en un casino géant. Il détestait la faiblesse. Chez Enron, si tu n’étais pas un prédateur, tu étais le déjeuner.
  3. Andrew Fastow : Le génie des égouts. Le directeur financier. Son boulot ? Créer des boîtes fantômes pour y planquer la merde d’Enron afin que les actionnaires ne voient que des paillettes.

La Recette Magique : La « Mark-to-Market Accounting »

C’est là que le génie rencontre la folie pure. Normalement, quand tu vends un truc, tu marques ce que tu as gagné. Pas chez Enron. Grâce à la comptabilité à la valeur de marché, Skilling a obtenu le droit de noter des profits futurs hypothétiques comme du cash immédiat.

Imagine : tu dragues une fille dans un bar. Tu n’as pas encore son numéro, tu ne l’as pas encore embrassée, mais dans ta tête, tu imagines que vous allez rester dix ans ensemble et que tu vas économiser 50 000 balles de loyer en vivant chez elle. Eh bien, Enron notait ces 50 000 balles comme « revenus acquis » dès le soir du premier verre. C’est beau, c’est poétique, et c’est surtout une fraude monumentale.

Quand les projets se vautraient (et ils se vautraient souvent, comme leur tentative foireuse de streaming vidéo avec Blockbuster en 2000), ils ne changeaient pas les chiffres. Ils continuaient de sourire.

Le Jeu de Bonneteau : Les SPE (Special Purpose Entities)

Andrew Fastow était le roi du cache-cache. Il a créé des centaines de sociétés écrans, des SPE. Pour s’amuser, il leur donnait des noms de personnages de Star Wars : Chewco, JEDI, Hawaii.

Le principe était simple comme une arnaque de rue : Enron transférait ses actifs pourris et ses dettes colossales à ces sociétés. Comme Fastow contrôlait ces boîtes (et s’en mettait au passage des millions dans les poches en frais de gestion), Enron pouvait dire aux investisseurs : « Regardez, on n’a plus de dettes ! ». La dette n’avait pas disparu, elle était juste planquée sous le tapis de Chewbacca.

Le Crime de Sang : La Crise de l’Énergie en Californie

Si tu penses que c’était juste des chiffres sur un écran, tu te plantes. En 2000 et 2001, Enron a littéralement torturé la Californie. Leurs traders, des gamins arrogants de 25 ans nourris aux bonus, ont trouvé des failles dans le marché dérégulé de l’électricité.

Ils appelaient ça des stratégies aux noms de codes gerbants : « Fat Boy », « Death Star » ou « Get Shorty ». Ils provoquaient des pannes de courant artificielles, fermaient des centrales sous prétexte de « maintenance » pour créer une pénurie et faire exploser les prix. Les vieux crevaient de chaud, les feux tricolores s’éteignaient, et les traders d’Enron hurlaient de joie au téléphone en voyant les profits grimper.

« Brûle, Californie, brûle ! » — Voilà ce qu’on entend sur les enregistrements du FBI. Ces types n’avaient pas d’âme, juste un compte en banque à remplir.

L’Effondrement : Le Château de Cartes s’écroule

Tout a commencé à puer quand Jeffrey Skilling a démissionné brusquement en août 2001, invoquant des « raisons personnelles ». Tu parles. Le rat sentait l’eau monter dans la cale.

C’est là qu’entre en scène Sherron Watkins. Une vice-présidente qui avait encore une trace de conscience. Elle a écrit une lettre anonyme (puis signée) à Ken Lay, l’avertissant qu’Enron allait « imploser dans un scandale comptable ». Lay, ce génie, a fait ce que tout patron corrompu fait : il a ignoré la lettre et a dit aux employés d’acheter encore plus d’actions Enron alors que lui commençait à vendre les siennes en douce.

En octobre 2001, la SEC (le gendarme de la bourse) met le nez dans le purin. Les pertes cachées éclatent au grand jour : 618 millions de dollars de perte nette sur un seul trimestre. Le cours de l’action, qui culminait à 90,75 $, dégringole à 0,26 $.

Le Bilan : Un Cimetière de Rêves

Le 2 décembre 2001, Enron se déclare en faillite. C’est le plus gros dépôt de bilan de l’histoire US à l’époque.

  • Les employés : 20 000 personnes perdent leur job. Mais le pire, c’est leur retraite. Enron avait forcé ses salariés à investir leurs fonds de pension (401k) en actions de la boîte. En un mois, des milliers de gens qui avaient bossé 30 ans se sont retrouvés avec un compte en banque affichant zéro.
  • Arthur Andersen : Le cabinet d’audit, l’un des « Big Five » mondiaux, a sombré avec eux. Ils ont été chopés en train de détruire des tonnes de documents à la déchiqueteuse. Huit mille employés à la rue parce qu’une poignée de partenaires a voulu jouer aux complices.
  • La Justice : Kenneth Lay a été reconnu coupable de 10 chefs d’accusation mais a claqué d’une crise cardiaque en vacances avant de goûter à la prison. Jeffrey Skilling a pris 24 ans (réduits ensuite à 14). Andrew Fastow a fait 6 ans après avoir balancé tout le monde.

Pourquoi on s’en fout pas ?

Parce que rien n’a changé, mon pote. Certes, ils ont pondu la loi Sarbanes-Oxley pour essayer de surveiller les comptables, mais l’ADN reste le même. L’affaire Enron, c’est l’histoire éternelle de la cupidité humaine, de cette envie de gagner des milliards sans jamais rien produire d’autre que du vent et de la souffrance.

Alors, la prochaine fois qu’une start-up de la Silicon Valley ou un génie de la crypto te promet monts et merveilles avec un graphique qui monte jusqu’au ciel, touche ton portefeuille. Et souviens-toi de Houston. Souviens-toi de l’odeur de la sueur sous le soleil du Texas et du bruit de la déchiqueteuse chez Arthur Andersen.

C’était Fantski. Maintenant, ferme ce blog et va faire quelque chose de honnête. Comme boire un coup ou regarder le plafond.

Références pour les curieux (et les flics) :

  • Livre : The Smartest Guys in the Room de Bethany McLean et Peter Elkind (La bible sur le sujet).
  • Documentaire : Le film éponyme d’Alex Gibney (Indispensable pour voir la gueule des traders).
  • Rapports : Le rapport Powers (l’enquête interne qui a tout déballé).
  • Loi : Sarbanes-Oxley Act de 2002.

Et si tu veux m’écouter sur le sujet, c’est par ici :

Lien Spotify: https://open.spotify.com/episode/5F9U3G2eJJ6g6M9ekuEFvh?si=DHNx-gt8Q3KPmkGNTKFTMQ

Lien Youtube: https://youtu.be/YOBGDqF1PH0

Astéroïde

Que la vie est douce lorsqu’on rencontre la bonne personne.
On voit les choses sous un angle totalement différent,
Nos corps nus s’entrechoquent et rendent heureux le firmament,
Avant d’être parents, nous sommes tous de bestiaux amants.
L’amour est une belle alchimie, n’est-ce pas mon cher Wilson ?

Une griffure, une morsure, on aime tous l’amour torride,
Des va-et-vient, un rythme très irrégulier et incessant
Le souffle coupé, la transpiration sur nos cous coulant,
On résiste, on donne tout, on démontre tout notre talent,
L’extase, cette belle croisière sur un astéroïde.

Cette fois-ci, c’est la bonne

Tom aimait la vie, de manière générale. Tom était ce qu’on peut appeler communément un bon vivant. Mais Tom était, avant toute chose, un rêveur né.
De nature quelque peu terre-à-terre, Tom se posait souvent la seule vraie question que tout homme normalement constitué se pose : « Comment devenir riche ? »

Alors, bien sûr, il y avait la solution qu’on nous enseignait dès notre enfance, c’est-à-dire travailler.
Mais Tom connaissait pertinemment l’étymologie du mot « travail ». C’était la raison pour laquelle il était le genre d’Homme qui ne se tuait à la tâche que moyennement.
Attention, n’allez pas croire qu’il n’avait pas d’emploi, non, il travaillait bel et bien. C’est simplement qu’il ne s’attendait pas à mener la vie dont il rêvait chaque soir uniquement grâce aux revenus de son travail.

Souvent, il essayait de trouver une réponse à sa fameuse question relative à la richesse. Bon, on ne peut pas affirmer que ses premières idées furent des plus prometteuses.

Avec un physique plus qu’acceptable, il a bien pensé à faire gigolo… Seulement, l’idée de coucher avec une femme de l’âge de sa mère l’écœurait quelque peu. Même si, il est utile de préciser qu’après quelques verres de bourbons, il peut revenir sur cette idée. Mort saoul, lors d’une partie de poker, il avait tout de même affirmé qu’il était prêt à baiser sa mère s’il perdait.

Oublions l’idée de vendre son corps alors. Que lui restait-il ? Faire des affaires, bien évidemment.
Comment pouvait-il s’y prendre ? Le commerce étant un secteur hautement concurrentiel, il va lui falloir une idée géniale ou alors beaucoup d’innovation.
Avec des marges de près de 300 à 400%, le secteur des substances illicites semblait la parfaite solution.
Seulement, là encore, il y avait un hic. Tom était un jeune mec avec la bouille en brie de Jack Palance, une coupe au gel, le muscle saillant… et du haut de son mètre cinquante, il était difficile d’imaginer qu’il pourrait impressionner ses éventuels détracteurs.
Conclusion : Tom n’était pas forcément taillé pour vendre de la cocaïne.

Mais alors, comment devenir multimillionnaire à l’image de Dan Bilzerian ? Cette question le hantait au quotidien.
La réponse, il la trouva aux aurores. Un matin, se rendant au travail de bonne heure comme tout bon salarié qui se respecte, il leva les yeux vers une affiche publicitaire dans le métro parisien… et là, éclair de génie ! Mais oui, dire que c’était devant ses yeux depuis tout ce temps !

Son Saint Graal tenait en deux mots : paris sportifs ! Mais oui, s’il y avait bien un domaine où l’on pouvait se faire de l’argent facilement, c’était bien celui des paris sportifs.

Ne sachant pas très bien quelle technique adopter au départ, il choisit d’y aller d’une manière qu’il appréciait à tout point de vue : de la manière forte.
Cela se traduisait par des mises surdimensionnées sur des équipes de football issues de villes qu’il ne savait même pas situer sur une carte.

Ce qu’il y a de vicieux avec les paris, c’est que bien souvent, les premières fois, on a tendance à gagner. Cela altère la perception de ces jeux d’argent et on en vient vite à penser qu’il s’agit effectivement d’une façon simple pour faire fortune.
Tom n’a pas été épargné par cette règle. Il a gagné de fortes sommes d’argent au départ de sa carrière de parieur fou. Ce qui le poussa à augmenter ses mises et à les diversifier.

Croyant avoir trouvée sa ruée vers l’or, il pariait de façon frénétique, il était comme possédé par le démon des jeux. Sans qu’il s’en rende compte, il dilapidait son pécule au fur et à mesure.
Et comme la chance n’est pas toujours du côté qu’on le pense, il perdait régulièrement.
Mais que fait-on quand on perd ? Et bien, on tente de se « refaire ». Traduisez cela par miser davantage.

Il s’agit-là d’un cercle sans fin dans lequel, une fois embarqué, on a du mal à s’en sortir. Et c’est exactement ce qui était en train d’arriver à Tom.

À force de tuyaux manqués, de paris farfelus ou autres combinaisons douteuses, il en arriva à un point où, il dut revenir à l’une de ses premières idées pour effacer ses ardoises…
Il faut savoir que certains prêteurs sur gage sont grandement adeptes des fellations…

Mais n’oubliez pas le mot d’ordre : la prochaine fois, on va se refaire.